Avoin kirje sosiaalisesta ahdistuksesta kärsivälle lapselle

Joillekin ne tunnetaan hiljaisina. Toiset pitävät heitä mieluummin introvertteina. Teini-ikäisille, joilla on sosiaalista ahdistusta, lukio voi olla helvetin paikka.

näen sinut .
Saatat ajatella, että se on mahdotonta, mutta minä teen.
Minä tunnen sinut.
Et tietenkään usko minua, mutta minä puhun totuuden.
Minä olin sinä.
Minä olin se lapsi. Se, jolla on hikinen kämmen ja kilpa sydän. Se, joka muuttuisi tummanpunaiseksi toisten tuijotuksesta.

Mitä se



Kipu, jota tunnet, on valtava. Olen täällä kertoakseni sinulle, että olen ollut siellä. Et ole yksin.

Joillekin meidät tunnetaan hiljaisina. Toiset pitävät meitä mieluummin introvertteina. Olipa tunniste mikä tahansa, se on sama.
Meidän kaltaisille ihmisille, joilla on sosiaalista ahdistusta, lukio voi olla helvetin paikka. Muistan elävästi, kun kävelin joka aamu kouluun ja yritin epätoivoisesti vetää henkeä.

Rukoilin paljon. Rukoilin, että selviäisin jokaisesta päivästä.

Ensimmäinen erä oli alku. Ahdistusni oli yleensä suurinta tuolloin . Kuulen edelleen summerin soivan. Se vaivaa minua tähän päivään asti.

Minulla oli rituaaleja, kuten luultavasti teet. Kävelin luokkahuoneeseen joka päivä epätoivoisesti yrittäen jäädä huomaamatta. Joskus kuulin kuiskauksia. Tai jopa naurua. Nuo äänet sopisivat minulle täydellisesti, kunhan en ollut kohteena.

Ensimmäinen tavoitteeni oli päästä tälle paikalle vahingoittumattomana. Luokasta läpi pääseminen oli toinen. Minulla oli seitsemän näistä luokista joka päivä läpi. Jokainen luokka oli neljäkymmentäkaksi minuuttia. Irtisanoutumisaika oli 2:12.

Kun opettaja saapui, sydämentykytys alkoi. Ahdistuneisuuteni taso riippuu yleensä opettajan persoonasta. Kuten kaikki tiedämme, jokainen opettaja on erilainen. Niinä päivinä, jolloin minulla oli hillitty ja ystävällinen opettaja, verenpaineeni oli jonkin verran alhaisempi. Se oli hyvä alku.

Tietysti kaikilla opettajilla on huonot päivänsä. Tutkin usein kasvoja heidän astuessa huoneeseen yrittäen epätoivoisesti ennustaa mielialaa.

[7 tapaa käsitellä yliopistoon liittyvää lamauttavaa ahdistusta]

rukoilin uudelleen. Rukoilin, että luokka menisi mahdollisimman nopeasti ja harmittomasti. En missään tapauksessa halunnut tulla kutsutuksi. Siitä seuraisi vain häpeä. Pelkäsin niitä aikoja.

Muutaman kuukauden sisällä lukiosta luokkatoverini ymmärsivät hyvin persoonallisuuteni. Onneksi löysin muita, joiden kanssa istua lounaalla. Hyvin harvoin osallistuin ryhmäkeskusteluun. En pitänyt liian monista silmistäni kerralla.
En voi sanoa, että minua olisi koskaan pahoinpidelty tai edes kiusattu. Totuus oli, että olin itseni pahin vihollinen.

Matkan varrella ihmiset käskivät minua vain puhumaan.
Se ei ollut niin helppoa. Olin liian itsetietoinen.

Vanhempani tukivat niin paljon kuin voivat olla. He olivat kärsivällisiä. Taistelin paljon opintojeni kanssa, vaikka olin älykäs. Hermot veivät usein keskittymiskykyni. Olin myös jatkuvasti tyhjentynyt energiasta. Huolehtiminen vie ihmisestä paljon irti, kuten varmasti jo tiedätkin.

Halusin vain päästä helvettiin sieltä.
Kuulostaa tutulta?
Kun kello 2:12 vierähti, minusta tuntui, että voisin alkaa hengittää uudelleen. Kiirehdin kotiin ja yritin jälleen välttää kaikkea sosiaalista.

Kun lukiourani alkoi lähestyä loppuaan, mielialani nousi. Se oli melkein ohi. Muutama päivä ennen valmistumista kuulin muutaman tytön puhuvan ja nauravan luokkahuoneen takaosassa.

Oletko huomannut, että Kathleen ei ole vaihtanut sanaa kenenkään kanssa koko neljän vuoden aikana, eräs opiskelija kommentoi.

He kaikki nauroivat. Pudotin pääni häpeästä. Halusin itkeä nöyryytyksestä. Oli masentavaa edes ajatella, että hänen sanansa olisivat se perintö, joka minun oli kannettava.

[Eroahdistus: leikkikentältä asuntolaan]

Voisin kertoa sinulle monia asioita. Voisin kertoa sinulle, että puhu tai ole oma itsesi. Tiedän hyvin, ettei se ole niin yksinkertaista.

Introvertit, kuten me, saavat niin monia ristiriitaisia ​​signaaleja. Eräänä päivänä opettaja kehuu sinua luokan edessä erinomaisesta käytöksestäsi. Seuraavaksi hän on puhelimessa äitisi kanssa osallistumatta jättämisestäsi luokkahuonekeskusteluihin.

Aloin tulla omalleni vasta yliopistossa. Se oli asteittainen prosessi. Terapia auttoi. Tapasin loistavan lääkärin, joka sanoi, että voisin ottaa lääkkeen, joka auttaisi minua. Sosiaalinen fobia oli diagnoosini. Jokaisella askeleella, jonka otin, minusta tuli entistä mukavampi. Aloin osallistua ryhmäkeskusteluihin. Aloin jopa nostaa kättäni luokassa - jotain, mitä en uskaltaisi tehdä aiemmin. Tiesin olevani matkalla. Olin matkalla parantumaan.

Istun täällä 43-vuotiaana nelivuotias lapseni sylissäni, voin sanoa ylpeänä, etten parantunut.

Minäkään en koskaan tule olemaan.
Ja se on hyvä.

Ujous on edelleen kanssani. Se on mukana, kun minun täytyy soittaa ja varata aika lääkärille. Se on kanssani, kun tapaan toisen äidin leikkikentällä. Se on jopa minun kanssani, jos kävelen paikalliseen kauppaan.
Olen oppinut, että sosiaalinen ahdistus on ok. Itse asiassa se on aivan normaalia.

Olen oppinut hyväksymään pelkoni, enkä anna niiden valloittaa minua.

[Poikani masennus: En koskaan nähnyt sen tulevan]

Ennen kaikkea olen oppinut hyväksymään ja rakastamaan itseäni. Minun rakastaminen oli avainasemassa koko prosessissa. Teini-iässä vihasin sitä, kuka olin. Tänään olen sitä syvästi pahoillani.

En voi muuttaa menneisyyttä, enkä haluaisikaan. Kaiken tekemiseni läpi käyminen on tehnyt minusta sellaisen ihmisen, joka olen tänään.
Sinäkin alat nähdä tämän. Alat nähdä, että olet kaunis ihminen kaikista puutteista huolimatta. Itse asiassa autan sinua pääsemään alkuun samoilla sanoilla:

Olet kaunis ihminen.

Sinun ei tarvitse kuunnella kaikkea, mitä sanon. Tiedän, että teini-ikäiset voivat olla todella itsepäisiä sillä tavalla. Olin myös erittäin itsepäinen. Luulin, ettei kukaan ymmärtänyt minua. Olin väärässä.

Jos voisin antaa viimeisen neuvon, se olisi nauttia tästä ajasta. Takaisin hieman. Löydä jotain mistä pidät ja tee se joka päivä. Mietiskellä. Hengittää. Nauraa. Ennen kaikkea ole lempeä itsellesi. Olet vahva ja selviät vaikeista ajoista. Olen elävä todiste tästä.

Olen kanssasi joka vaiheessa.
Ja se, ystäväni, on lupaus.

Aiheeseen liittyvä:

Teini-ikäisten masennuksen määrä kasvaa: mitä vanhempien tulee tietää

Terapeutin löytäminen opiskelijalle: mitä vanhempien tulee tietää

Onko teini onneton vai onko jotain muuta meneillään?

Kathleen Sullivan on freelance-kirjailija ja kokopäiväinen äiti. Työni on julkaistu: The Huffington Post, Scary Mommy, Brain, Child Magazine, Mamalode, Parent co. ja Tangosi.

Hän on myös blogin luoja, Kolme lasta, yksi aviomies ja pullo viiniä