Mitä opin katarsisesta keittiön siivouksesta

Samalla kun (vihdoin) tyhjensin keittiöni, löysin lukemattomia asioita, jotka osoittivat menneisyyden turhia pyrkimyksiäni tulla 'todella hyväksi äidiksi'.

Neljätoista vuotta sitten viisihenkinen perhe muutti nykyiseen kotiimme, 2100 neliöjalkaa yksi taso kolme makuuhuonetta, kaksi kylpyhuonetta bonushuoneella. Kolmevuotiaan tytön ja vuoden ikäisten kaksospoikien kanssa suunnitelmani purkaa pakkaukseni oli saada se valmiiksi mahdollisimman nopeasti, vaikka en haluaisikaan.

Muistan elävästi, että olin vallassa lisääntyneestä keittiötilasta, joka odotti sekalaisia ​​ja niittejäni. Vaikka se onkin pieni useimpien standardien mukaan – etenkin verrattuna vuoden 2021 tilaviin keittiöihin, joissa on valtavat saaret ja kaksi uunia – uudessa keittiössäni oli paljon enemmän tilaa kuin edellisessä, todella vielä pienemmässä keittiössäni. Uudessa keittiössäni oli suuret, korkeat kaapit ja lattiasta kattoon ulottuva ruokakomero.



Kaikki keittiöstäni löytämäni asiat muistuttivat minua pyrkimyksestäni olla erittäin hyvä äiti. (Twenty20 @klovestorun)

Purin keittiötavarani ilman suunnitelmaa

Olin taivaassa, mutta kaiken säilytystilan edessä halvaantuin tehdessäni monia (okei, mitä tahansa) päätöksiä loogisista esineiden sijoittamisesta.​ Pura tavarat ja laita ne pois; kaikki mikä ei toimi, voidaan järjestää uudelleen myöhemmin , sanoin itselleni.

Ja juuri niin tapahtui.

Tavarat kasattiin nopeasti kaappeihin; pian pinoissa oli pinoja. George Foreman -grilli siirtyi pimeään, pölyiseen nurkkaan; Jouluaiheiset tölkit asuivat epävarmoina korkealla hyllyllä odottamassa täyttymistä olemattomilla juhlaherkuilla, ja raskaita vuoka-astioita säilytettiin siellä, missä kahvimukien olisi pitänyt olla. Riisi- ja kasvishöyrystin (ei käytetty kymmeneen vuoteen) vei arvokasta omaisuutta pääkaappiin käden ulottuvilla.

Tänä vuonna päätin siivota ja järjestää keittiöni uudelleen

Epätoimisen ja laiminlyödyn keittiöni uudelleenjärjestäminen, siivoaminen ja järjestäminen tuntui sopivalta toiminnalta vuoden 2021 alkuun. Hyökkäsin sen kimppuun, salaa toivoen, että paranneltu keittiöni viestiisi jollain tavalla muulle maailmalle, että on aika siirtyä eteenpäin. .

Lapseni ovat nyt kahdeksantoista, kuusitoista ja kuusitoista, mutta silti löysin prinsessa- ja supersankariteemoja; muovisten lastenkuppien kannet, jotka on heitetty pois kauan sitten; hullu kihara-Q oljet monivärisinä; ja tiimalasin muotoinen slushie-kuppi, lähes kolme jalkaa korkea ja koristeltu Nashvillen eläintarhan logolla, noin 2009.

Löysin dinosaurusten, sydämien, enkelien ja joulukuusien muotoisia keksileikkureita; pienet kahvilatyyliset tarjottimet kirkkailla väreillä sarjakuvahahmoilla; kymmeniä lasipurkkeja – joissakin kansilla ja toisissa ilman; tahriintunut hopeakannu, joka on harvoin käytetty häälahja, mutta jota pidetään silti liian jonakin (sentimentaalista? kallista? hienoa?) heittääkseen vain Goodwill-kasaan.

Heitin mausteita vuodelta 2014, noin kaksi tusinaa muovisia annostelukuppeja, joissa on nestemäisiä taaperolääkkeitä, ja muiden merkkien muovisia säilytysastioita, joissa oli lukemattomia ongelmia: virheelliset tiivisteet, halkeamat ja reiät sekä puuttuvat kannet.

Kun seuloin ja lajittelin, kysyin itseltäni: Miksi?

Miksi pidin tämän?
Miksi laitoin tämän ei-tärkeän asian tälle hyllylle, jossa tarvitsen supertärkeitä asioita? Miksi ahdasin supertärkeitä asioita sinne, missä pystyin tekemään tilaa?
Miksi en tehnyt tilaa mielekkäästi loogisella ja hyödyllisellä tavalla?

Täytän talon asioilla, joiden luulin tekevän minusta todella hyvän äidin

Ehkä se johtuu siitä, että prioriteettini olivat todella poissa. Jahtasin sitä, minkä luulin tuovan minulle tärkeyttä, merkitystä ja täyttymystä, mutta lopulta yksinkertaisesti päädyin jättämään minulle sotkuisen sotkun. Monet löytämistäni esineistä muistuttivat minua myös menneistä turhista pyrkimyksistäni tulla todella hyväksi äidiksi.

En ole koskaan ollut loistava taloudenhoitaja. En ole kuin ystäväni Lianne, joka on hyvä oppimaan arjen tapahtumista, tai toinen ystäväni Ellie, joka on järjestetty askareilla ja koulutehtävillä. Meni käsityörintamalla hyvin, mutta väsyin nopeasti.

Mutta salainen aseeni? Ruokaa.

Salainen voimani on, että olen todella hyvä kokki

Olen helvetin hyvä kokki ja olin aina valmis hyvän ruoan haasteeseen. Tiesin kuinka hiipiä sisään salaisia ​​ainesosia, joista lapseni tavallisesti kieltäytyivät, ja en ostanut kaupasta valmiiksi pakattuja, runsaasti sokeria ja natriumia sisältäviä lounastuotteita.

Lapseni olisivat alttiina kaikille ruoille, heillä olisi (suhteellisen) terveellinen ruokavalio ja he nauttivat lämpimästä, kotitekoisesta ateriasta joka ilta. Välipalat olisivat terveellisiä.

Todellakin, vietin siellä useita vuosia vanhurskauteni ansaitsemiseen ruoanlaitossa – tai kuole yrittämällä.

Joten kun otin esiin nuo kauan unohdetut merkit tuosta menneestä elämästä, aloin itkeä. Segmentoidut lounasrasiapalat, söpöt sydämenmuotoiset voileipäleikkurit ja pienet vuotamattomilla kansilla varustetut astiat olivat enemmän kuin pelkkiä muovisäiliöitä (kotitekoisia, säilöntäaineita sisältämättömiä) dippiä tai työkaluja ruoan tekemiseen (jotta lapset tekisivät hauskaa) jättää huomioimatta, mitä he söivät).

Itkin kaikkia vuosia yrittäessäni ja epäonnistuessani olla täydellinen äiti

Ne edustivat vuosien pyrkimystä – ja epäonnistumista. Surkeasti.

Tunteet yrittämisestä tehdä oikein tulivat takaisin tutulla pistolla. Muistan, että olin vakuuttunut siitä, että nämä hyvät teot – olivatpa ne sitten kotitekoisten lounasruokien valmistaminen, paistettuja lehtikaalilastuja, ilmapopcornia, probiootteja sisältäviä smoothieita tai kesäkurpitsabronneksia – tekisivät minusta jotenkin todella hyvän äidin, mikä puolestaan ​​takaa minulle todella hyvän. Lapset ja kaikki olisivat kunnossa – tai enemmän kuin hyvin, jos olisimme onnekkaita.

Laitteet ja suunnitelmat ja aikomukset kulkivat edessäni yksi kerrallaan. Kuulin heidän pilkkaavat syytökset: Ei. Mikään määrä terveellisiä reseptejä, suunniteltuja ruokalistoja tai hienonnettuja kasviksia, jotka on työnnetty siististi pieniin lokeroihin, ei voi saada kaikkea näyttämään oikein ja hyvin. Kaikki tämä - nämä parhaat ponnistelut ja hyvät aikomukset ovat suuri, lihava punainen silli. Valhe.

Luulen, että siihen on kulunut neljätoista vuotta - mukaan lukien vuosikymmen taloudellisia vaikeuksia; vanhemman menettäminen; globaali pandemia; teinin trauman, masennuksen ja ahdistuksen sekä toisen murtuneen luun ja leikkauksen navigointi; suremme parhaiden perheystäviemme murhattua poikaa; kireät suhteet, haavoittuneet tunteet ja murtunut luottamus – saapua tänne.

Tässä vaiheessa, jossa muoviset mehujäämuotit saavat minut itkemään.

Olen vain kiitollinen siitä, että he tekevät nyt – etteivät ne ole kutsu kokeilemaan vain yhtä asiaa (tuorepuristetusta porkkanamehusta valmistettuja mehujää) saadakseen halutun, mutta vaikeaselkoisen Really Good Mom -tittelin.

Olen rehellinen; elämä ei ole mennyt aivan sellaiseksi kuin kolmekymppinen olin kuvitellut. Lapseni tuottavat minulle pettymyksen, ja minä turhautan heidät. Stressi, ahdistus, ja vain hyvä ole muodikas puutarha-lajike raakka on tunkeutunut tiensä suhteemme, työmme ja päätöksentekomme rytmiin.

Mutta sen ajatuksen viilun poistaminen, että minua kehutaan heidän onnistumisistaan ​​tai että minua syytetään heidän epäonnistumisistaan, on vapauttavaa – minulle ja heille.

Se antaa meille kaikille rakkautta, hyväksyntää ja laillisen identiteetin – toimivan, sotkuttoman ympäristön, josta aloitamme elämämme seuraavan luvun.

Ja vapaus nauttia pakasteherkusta syyttömästi ruokakaupasta, täynnä sokeria, väriaineita ja keinotekoisia makuja.

Lisää luettavaa:

21 asiaa, joista pidät tyhjässä pesässäsi